Бойтесь счастливого брака - это навсегда.

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу!

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

При увеличении градуса даже углы тупеют.

Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...

Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!

Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.

Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг...

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша-03

Напилась - веди себя доступно!++++++++++

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать!

- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья.  ++++++++

Или принимай меня такой, какая я есть или принимай таблетки, чтобы
принимать меня такой, какая я есть.

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
- Ничего.
- Вот лентяйка!

Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают новые pепатpианты:
"Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи."

Учительница спрашивает Абрашу:

- А государство Израиль большое или маленькое?
- Конечно, большое, если бы оно было маленьким, то называлось бы просто Изя!

Выходят двое из тюрьмы. Один другому говорит:

- Колян, ты кем работать будешь?
- Hаверное, киллером...
- А я в банкиры подамся!
- Hу, тогда еще свидимся.

Сантехник закончил чинить кран, говорит хозяйке-старушке:

- Ну всё, бабуль, с тебя бутылка.
- Ой, милок, может, лучше деньгами?
- Неeeee, бабуль,мне деньгами нельзя, я их пропью.

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

Родители пятиклассника нашли у него в портфеле набор садо-мазохиста. На кухне собрался семейный совет.
Папаша : "Ну, я вижу пороть тебя бессмысленно..."

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу...
Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.
"А где ваша мама?" - спросил он. "Мама в роддоме".
"А папа?" "А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу".

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда мы поженимся...

Два червяка встречаются на грядке. Один спрашивает:
- Где твоя жена? Что-то я давно её не видел.
Другой вытирает слезу:
- Ловит рыбу..

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание.

Для адекватного отражения движения денежных средств в украинских
условиях в бухучет были добавлены два счета: "про…ли" и "сп…ли".

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья.
Чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет... женщин

- Когда ты женишься? - спрашивает друг.
- 21-го июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.


Почему БЛОНДИНКА утонула упав с пирса ???
Потому что, висела табличка "Плавать Запрещено"

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация
женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после
шести - хихикаете от всякой ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать
сидя.

- Слышь, братан, слышал: Вован-то с 11-го этажа шагнул...
- Не понял, а мотив?
- Какой мотив?! Он же не Кобзон, молча шагнул...++++++

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты.
Кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдающая процесс, произносит
учительским голосом:
- Папа, ну кто же так какает?!  БРАВО!!!!!!!!!

Сообщение на мобильный: «Петя! Ногти на ногах не стриги - обещали гололед».

Сдавило грудь? Боль в суставах?
Мучают голод и бессонница?
Подпиши признание..

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: - Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты дветрети..                                                                                                                                                                                                                      муж: дорогая! ты меня уже достала своими постоянными недовольством и причитаниями !
я вот думаю - может тебе надо куда нить сьездить ?!! расслабишься и отдохнёшь!
жена: ой дорогой !отличная идея !
как ты думаешь ? куда лучше сьездить в арабские эмираты или в египет !
муж: нет дорогая ! я думаю ! для максимального удовольствия и экономии - лучше тебе хорошенько сьездить по лицу!

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!

- Угу, чтоб скоростной и безлимитный…

-----------------

Жена мужу:

- Дорогой, ты о чем мечтаешь?

- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом... тонешь.

-----------------

Гаишник:

- Дыхните.

- Пожалуйста.

- Еще раз.

- Зачем?

- Очень запах нравится.

-----------------

Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:

- Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились...

* * *

- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!

- Ты хотел сказать - бултых?

- Ну, когда прилив, тогда бултых...

-----------------

- Ну что, покурим?

- Я не курю.

- Может по сто грамм?

- И не пью.

- Тогда кольнёмся?

- Да нет, я йогой занимаюсь.

- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

-----------------

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:

- Почему не доливаете?

Продавщица, обращаясь к очереди:

- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

-----------------

- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.

- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?

- К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца...

Мужчина снимает телефонную трубку:
- Это ты дорогая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
***

Доктор пациенту:

- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?!
- Наш патологоанатом...
***

Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...
***

- Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз – мой тесть...
***

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.
***
"Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.
***


Бег трусцой - занятие для людей, недостаточно развитых, чтобы смотреть утреннюю телепрограмму.+++++++++
***

Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.+++++++++
***

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.)))))))))
***


Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
***

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
***

Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, - втянулась...
***

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
***

Цитата: «Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали шаг вперед»
***

Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают:
политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть!!!!!!!!!

Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.

Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.

Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!

Если руки золотые, то не важно откуда они растут!

Стресс это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

Время - хороший доктор, но плохой косметолог.

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.

Люди любят экономить и они готовы платить любую цену за это.

Жизнь, спасенная Вами, может оказаться Вашей собственной.

Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.

Когда-нибудь и мы будем говорить "когда-то..."

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...)))))))

Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у крошек почасовая оплата.++++++++

Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток - тяжёлую депрессию.

В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности - много вредных.

***

В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:

- А сейчас - Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.)))))))))))))))))

***

Раньше даже ностальгия была намного лучше.

Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.))))))))))))))))))

Картина маслом: аул в горах, вертолет на маленькой лужайке. Подпись: "Врачи прилетели".

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!БРАВО!!!!!!

***

Подруга рассказывает:

- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет" -

знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.+++++++++++++++++++

***

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

Эстрада признала его негeeспосoбным.

Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...

Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость).

Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не сгорели соседи снизу.

***

Муж возвращается домой из командировки, открывает дверь и кричит:

- Жена, я тебе дефицит привез.

Жена: - А какой?

Муж: - ИММУННЫЙ!!!

***

Если уж наломал дров, то всегда найдутся те, кто раздуют из этого огонь.

***

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и оживлённо беседуют.

Мимо их стола проходит молоденькая эффектная женщина с хорошей фигурой.

Оба учёных сразу замолкают, и смотрят на женщину.

Наконец один из них восклицает:

- Надо же как интересно сгруппировались атомы!

***

В общем, ситуация классическая.

Жена в постели с утомленным любовником,

неожиданно врывается муж.

Жена кричит любовнику:

- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!

Любовник:

- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?